めんたま生活録

特に書くことも無い普通の学生日記。

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ひさびさに日記かく気がします、めんたまです。
軽く人間不信なんです、いつだってそうだけどさ。
別に気持が沈むから日記かきたいとかそういうわけではないんだけどさ…。
どっかで吐き出すことで少しはすっきりできるものもあるんだよね。
ただ誰かに聞いてほしいのかもしれないしそうじゃないのかもしれないけど…
なんというかもうだめぽ…。誰でもいいから元気づけてほしいのかもしれない。
それって結構わがままだよね…何言ってんだろ自分…。

7月の終わりに彼氏に浮気されてた事実が発覚して修羅場だったわけですが
なんだかんだでこの間の一周年でお互い全部打ち明けて
やっとわかりあえたのかなぁって思うことにしてます。とりあえず落ち着いたのかなぁって。
でもさっき久々にmixi開いて思ったけど結局その人と彼氏は今もマイミクなわけでさ。
日記にコメントきてたりしててさ、その相手のこと好きじゃないとか言われてても
そういうの見ちゃうとやっぱ仲良いんじゃないって思っちゃうよね。
mixiアプリだってそんなのやらなそうなくせにその人と同じやつやってたりとかさ。
ああ、あの人から招待されたからやってるのかなとかそう見えちゃうんだよね。
信じたいと思ってたけど急に信じるのが怖くなる。
何をどこまで信じたらいいのかとか、もう何も考えないほうがいいのかとかわからなくなるわけです。
多分私がそれを彼氏に言及したところで気まずくなるだけでさ、
もう面倒くさいなとか思ったりしてさ、涙が止まらなくなったりしてさ。
ただの深読みなのかもって思うけど七月のあれ以来正直全部が怖いんです。
ほんと、このどうしようもない気持ちをどうしたらいいんだろう。
何にぶつけたらいいんだろう。自分の中で昇華するにはまだまだ時間が必要なんです。

現状だけに満足するんじゃなくて、もう少し先のことまで私は考えたほうがいいのかもしれない。
一年続いた。でもそれが本当に良かったのか?本当にそれを理由にして信じてもいいのか?
もう少し様子見をしたいんです。彼氏は私のことを信じてるって言ってくれたけど、
私は今でも彼氏のことを信じ切れずにいる。
信じられないのに一緒にいることが無意味だっていうのは私だって十分わかってる。
もしかしたらなんとなく離れたくなくてぐだぐだ一緒にいるのかもしれない。
でも本当に彼氏のことを好きだと思ってる自分もいる。
だから少し距離を置いてみようと思う。
離れたらどっかに行っちゃうんじゃないかっていつも不安でべったりだったけど、
近くにいすぎるのは怖い気がしたから。
少しでも離れていればダメージも少なくて済むんじゃないかなぁって。
近くにいすぎるのが怖くなったとか、彼女としてどうなんだとも思うけど。
別れたいとかそういうんじゃなくて、信じるための時間がほしいから少し離れていたいだけ。

しばらく色んなことで忙しく立ち回ってれば少しは心も晴れるといいなぁ。
やだね、見たくないものを見るって。

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