めんたま生活録

特に書くことも無い普通の学生日記。

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ただの独り言。


今は何も考えていたくないのにこういう時に限っていつも考えてしまうんだ。
どうしようね、笑いたいのに笑えないよ。
もう少し馬鹿やって笑ってたいのにね。
頭では理解してるのにね、どうして信じられないんだろうね。
3回目だからかなぁ。
1回目は忘れられて2回目は気が向いたらで、今日は疲れたからかぁ。
そういえばこの間は普通に食べて帰ってったんだっけ。
私と一緒にいるよりゲーム売る事の方大事?
洗濯物しまってなかったんだ、帰ること前提で来てたんだね、ちゃんと言ったのに。
私が言った事ちゃんと聞いてくれたことあったっけ?
少し怖くなったよ、信じていいのか判らなくなっちゃったよ。
いつも妥協してるのは私の方だから。
今日は気が向かなかったのかな。
気が向かなかったからこなかった?
ちゃんと食べてないの心配だから来てくれるんじゃなかったんだ?
疲れたんだ、そうかぁ、それじゃあ仕方ないよね。
でも私も疲れたよ、何もしたくないよ、明後日からまたテストの続きだよ、勉強しなくちゃ。
食べるのも面倒くさいな。
どうせ心配してくれないなら別に食べなくても同じなんじゃないかな。
そんなのただの自暴自棄なんだけどさ。
連絡一つくれないし、頑張っての一言くらい、うわべだけでもいいから欲しかったな。
おだてられれば本気にするような人間だから、その一言で簡単に騙されるから。
嫌だな、考えれば考えるほど嫌な方にしか考えられないな。
ほんとはずっと待ってたんだよ。
一日中携帯眺めてさ、今日会えるなら頑張ろうかなって先週の勉強も頑張って。
一人で何やってるんだろうなぁ、どうせいつも空回り。
別に期待なんかしてないよ。
期待したってあなたの頭には「絶対」なんて言葉はないこと知ってるからね。
期待なんてしてない、しないようにしてるんだよ。
それでも言葉にされたら少しは期待してしまうんだ。
破る約束なら最初から言葉になんてしないでほしいな。
恐くなる、信じていいのか判らなくなる。
他人なら他人事として処理するんだけどなぁ。
ほんとは自分も他人もなんだってどうだっていいから。
たださ、好きな人のことくらい自分の事のように感じていたいじゃない。
好きな人の事すらどうでもいいこととして処理したくないよ。
だから頑張ってるのにさ、いつも空回りじゃ抱いているのも怖くなるよ。
感情もなにも棄てたくなるよ。
今日はいっぱい泣いたから、明日からはまた頑張れるかな。
また笑って過ごせるのかな、馬鹿やって元気にふるまうことできるかな。
どうせ明日も連絡はこないだろうけど。
期待なんてしてないよ、したくないよ。


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