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めんたま生活録

特に書くことも無い普通の学生日記。

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堂々巡りなんだよね。
無視するのが一番良いんだと思う。
だからなるべく考えないようにしておくよ。
無視するのが一番いい。
全部が全部、あの人のために生きてる訳じゃない。
そう自分に言い聞かせる。

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めっちゃ愚痴ですお。
嫉妬とか僻みとかなんか色々ひどいから見ない方がいいですお。

ただの独り言ーーーー

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なに信じろってんですか。
正直今は何も信じられない。
たかがゲームのことで何でそこまで言われなきゃいけないわけ。
私には私の生活だってあってゲームが全てなわけない。
今だっていっぱいいっぱいだけど精いっぱい生活してる。
社会人やってる身からしたら生ぬるいのかね。
そんなに私はあんたの目から見たら腑抜けなんですか。
なにもできない、なにもしようとしないただの腑抜けですか。
あんたにそんな全部が分かってるような言われ方を何でされなきゃなんないわけ。
お互い環境が違うんだから内容だって全然違うにきまってるでしょ。
全部いっしょくたにすんな。
余計なストレス感じて不自由になれってか。いつまでも殻にこもってないで成長しろって?
殻から抜け出していろんなことに挑戦しろ?新しい人間関係を築け?色々経験しろ?何様だよお前。
そんで最期は「うん、頑張ってねb」とかさ。
あっそう、私は背伸びして無理してればいいわけだ。無理して新しいことに挑戦すればいいわけだ。
私の中のメンタルヘルス全無視かよ。
もう何も信じられない。というか、何も信じたくない。

このまま死んでしまいたいな…
なんかもう生きてるの嫌だよばかやろー…


父さんがもういないんだということをしみじみと感じるようになった。
なんとなく、一人でいると意味も無く不意に耐えられなくなったりして。
色んなこと思い出したりして、人前じゃ絶対泣かないくせに一人の時に何でか涙が出てくる。
死んでしまった直後は慌し過ぎてそれどころじゃなかったけど、
こうやってゆっくりした時の中に戻るとこんなにもしみじみと感じられるものなんだなぁって、
正直半ば他人事のように思いながら、なんとなくどうしようもない気持ちになった。
誰かに縋りたくなる、だけど誰にも縋りたくない気もする。
これは自分のことだから、他の誰かを巻き込んだりしてはいけないことのような気がして。
だから今はレポートの忙しさに呑まれるようにして逃げてるのかもしれない。
人のいない空間にいるのが嫌で遅くまで学校に残ってみたりしてるのかもしれない。
母さんが泣くから、せめて私は強く母さんの支えになってあげれたらいいのにと思う。

父さん…こんなこと言っちゃいけないのはわかってるけどさ、
なんで、母さんのこと置いて死んじゃったのかなぁ…。
せめて、もうちょっとさぁ…長く生きてて欲しかったなぁ…
早過ぎるんだよ馬鹿親父。

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