明後日発売何だぜラッキードッグ１！めんたまです。
ものっそい楽しみ過ぎるうううううう
特典欲しさに２つ予約しちゃったよ…orz
てかメイトで予約したかったのにもうできなくなってたああああレポートのばかあああああああ
ベルジャンのドラマCDが死ぬほど欲しいんだぜ。
多分ヤフオクで落とすかもしれん。ｍｊｄほしすぐる。
てか待ち遠しい通り越して待ちきれん！
うっひゃ、やばい今から廃人フラグな予感＼(^O^)／
父さんがもういないんだということをしみじみと感じるようになった。
なんとなく、一人でいると意味も無く不意に耐えられなくなったりして。
色んなこと思い出したりして、人前じゃ絶対泣かないくせに一人の時に何でか涙が出てくる。
死んでしまった直後は慌し過ぎてそれどころじゃなかったけど、
こうやってゆっくりした時の中に戻るとこんなにもしみじみと感じられるものなんだなぁって、
正直半ば他人事のように思いながら、なんとなくどうしようもない気持ちになった。
誰かに縋りたくなる、だけど誰にも縋りたくない気もする。
これは自分のことだから、他の誰かを巻き込んだりしてはいけないことのような気がして。
だから今はレポートの忙しさに呑まれるようにして逃げてるのかもしれない。
人のいない空間にいるのが嫌で遅くまで学校に残ってみたりしてるのかもしれない。
母さんが泣くから、せめて私は強く母さんの支えになってあげれたらいいのにと思う。
父さん…こんなこと言っちゃいけないのはわかってるけどさ、
なんで、母さんのこと置いて死んじゃったのかなぁ…。
せめて、もうちょっとさぁ…長く生きてて欲しかったなぁ…
早過ぎるんだよ馬鹿親父。
わけわからんよ、めんたまです。
別に人の機嫌伺って生きてるわけじゃないけど
それでも分かった時って結構どうしたらいいのか戸惑うんだぜ。
GWで実家に帰ってます。
やること…まぁレポくらいですかね。
あと父の病院へ見舞いに行きたいんですよね。
風邪もやっと治ったようだし、明日あたり行ければ良いのだけど。
明日もレポ漬けなのかなぁ…ぐったりだ。
てか疲れてか頭痛い。
明後日は千葉に帰るぜ。忙しいなぁ。
さて、そろそろ寝るかもよ？テンサヨンおかしいや。
おやすみなさい。
とかなんとかいっちゃって、結局そんな自分が一番くだらないと思う。
どーもめんたまです。
ぜルダの伝説神々のトライフォースやってます。
あの難易度がいいよね。大好きだ。
しばらくはゼルダ漬けになろうかな・・・。
そんなわけでまたゲームに戻ります。
別に何が書きたかったというわけじゃないけど、
まぁなんとなく打ってただけだと思う。
てかお腹が空いたぜ・・・夕飯味噌汁だけってのはやっぱ駄目ですね、ははは。
それではおやすみなさい。
今夜はあまり寝れない気もするけど。
色々あってやっと少し落ち着いてきた気がするよ、めんたまです。
あーやってどっかで発散させてかないとその瞬間が耐えられないとか、
ほんと自分弱くなったなーって思うよ、切実に。
うん、まぁなんなんだろうね、
一番良いのはやっぱり考え過ぎないことなんだろうなーって思ったよ。
考え過ぎるといつも嫌な方向にしか考えられなくなるんだからさ。
今は違うんだよね、多分。そう思っておくことにしとくよ。
そうそう、今日届いたんだけどまだ開けてなかったりする。
これから開けてみようかなーどうやって渡そうかまだまだ考え中。
自分の分だけ抜いて渡すか、一緒に二つとも渡してしまうか…どうしようかなー
タチカビが難し過ぎです。何も見ないでやってたら全然メダル手に入らん。
てかサブゲームとかレインボートライアル難しすぐる。
あの難易度どう考えてもおかしいだろーーー
でもせっかくだから時間見つけて最後までは一応クリアしとくか…
あとスペクトラルフォースのジェネシスを友人がはよクリアしろクリアしろ言ってくるので
こっちもやりたいなーと思いつつ。
ジェイドのために進めたい気持ちは分かるけどね！むしろ私もあるけどね！
そのために27カ国クリアはだいぶシビアなんだよちくしょおおおおおおお
でも多分愛故にそのうちやってしまうような気がする。
最近何気赤石やってます。またちょこちょこレベ上げしてる。今270。
フォベガマスタしようか30で止めようか迷ってたりする…。
水壁取りたいんだよなーーー水壁のためにやっぱり30で止めるか。
そんなわけで赤石やってきます。
