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こんばんは、どーもめんたまです。
やっぱりあの人色々消去しまくってるみたいだ。
あれだけ言われてたわけだし予想は容易にできたけどさ…
なんて言うか自分の行動が原因になってるって考えると
この上なく申し訳無くてほんと…なんというか…すごいへこむ…。
私は悪くないって言われても正直なんかいろいろ責任感じるよ…。
結局何の言葉も言えなかったわけだしさ…そんな勇気なんてないし…。
ここで言ったからってどうなるってわけではないけど、
本当にごめんなさい、私にどうこうできることではないけど
できることならちゃんと話合ってどうにかしたかったです…。
とあるネトゲのGの話でした。
後悔しかないや…うー…。
このまま死んでしまいたいな…
なんかもう生きてるの嫌だよばかやろー…
明後日発売何だぜラッキードッグ１！めんたまです。
ものっそい楽しみ過ぎるうううううう
特典欲しさに２つ予約しちゃったよ…orz
てかメイトで予約したかったのにもうできなくなってたああああレポートのばかあああああああ
ベルジャンのドラマCDが死ぬほど欲しいんだぜ。
多分ヤフオクで落とすかもしれん。ｍｊｄほしすぐる。
てか待ち遠しい通り越して待ちきれん！
うっひゃ、やばい今から廃人フラグな予感＼(^O^)／
父さんがもういないんだということをしみじみと感じるようになった。
なんとなく、一人でいると意味も無く不意に耐えられなくなったりして。
色んなこと思い出したりして、人前じゃ絶対泣かないくせに一人の時に何でか涙が出てくる。
死んでしまった直後は慌し過ぎてそれどころじゃなかったけど、
こうやってゆっくりした時の中に戻るとこんなにもしみじみと感じられるものなんだなぁって、
正直半ば他人事のように思いながら、なんとなくどうしようもない気持ちになった。
誰かに縋りたくなる、だけど誰にも縋りたくない気もする。
これは自分のことだから、他の誰かを巻き込んだりしてはいけないことのような気がして。
だから今はレポートの忙しさに呑まれるようにして逃げてるのかもしれない。
人のいない空間にいるのが嫌で遅くまで学校に残ってみたりしてるのかもしれない。
母さんが泣くから、せめて私は強く母さんの支えになってあげれたらいいのにと思う。
父さん…こんなこと言っちゃいけないのはわかってるけどさ、
なんで、母さんのこと置いて死んじゃったのかなぁ…。
せめて、もうちょっとさぁ…長く生きてて欲しかったなぁ…
早過ぎるんだよ馬鹿親父。
わけわからんよ、めんたまです。
別に人の機嫌伺って生きてるわけじゃないけど
それでも分かった時って結構どうしたらいいのか戸惑うんだぜ。
GWで実家に帰ってます。
やること…まぁレポくらいですかね。
あと父の病院へ見舞いに行きたいんですよね。
風邪もやっと治ったようだし、明日あたり行ければ良いのだけど。
明日もレポ漬けなのかなぁ…ぐったりだ。
てか疲れてか頭痛い。
明後日は千葉に帰るぜ。忙しいなぁ。
さて、そろそろ寝るかもよ？テンサヨンおかしいや。
おやすみなさい。
